Compreendendo Oncorynthus

Claudio C. Araujo MD et al.

A partir da experimentação emergiu um conjunto de características, sendo a primeira a impressão que o paciente tem de si mesmo: ele acredita ser uma pessoa forte, audaciosa, instintiva e pronta para matar qualquer oponente se for necessário. Ele se sente como um animal disfarçado; seu eu interior pertence a um animal feroz. A experimentação expressa essa impressão através da imagem de um lobo: um lobo solitário, vagando pela cidade, com as presas escondidas sob as patas.

Sinto-me como um animal por dentro, mas humano por fora.

Sensação de ser um lobo.

Sinto-me como um lobo solitário na cidade.

Caminhar no escuro é fácil. O lobo é um ótimo professor. Sinto que tenho os atributos e a consciência de um lobo.

Foi maravilhoso caminhar pela cidade. Sinto-me como um lobo solitário à noite, no escuro.

É um alívio ser um lobo, pois beijar não é um problema. Lamber e cheirar. Deitado de bruços, com as patas recolhidas, adoro a força nos meus ombros.

Desejo de ser livre e selvagem.

Sentindo-me preso; ansiando por liberdade.

Senti um forte impulso durante a lua cheia. Queria correr solto e ficar bêbado. Acabei correndo pelo jardim com minha filha à meia-noite com velas de faísca nas mãos.

Preso em casa, desejo espaços enormes, amplos e abertos.

Sinto-me leve e livre.

Sinto-me resistente, vermelha, estável, poderosa, forte.

Sentimentos de força, poder e velocidade.

Sinto-me forte, corajosa, invencível, positiva e determinada. Não tenho noção de perigo. Estava pedalando à noite quando encontrei seis ou mais homens com aparência ameaçadora bloqueando meu caminho. Pedalei em direção a eles e, eventualmente, eles saíram do meu caminho. Um deles disse: "Você ia nos atropelar, não é?". Eu disse: "Sim". Senti-me totalmente destemida e determinada a ultrapassá-los, mesmo que isso significasse colocar minha própria segurança em risco.

Sinto-me muito emotiva e rebelde, com vontade de empurrar as pessoas quando me empurram em uma multidão. Tive vontade de atravessar a rua correndo na frente dos carros e correr riscos. Sinto-me atrevida, mas emotiva; com vontade de chorar ao mesmo tempo.

Senti como se não fosse uma pessoa, como se pertencesse à espécie errada. Não conseguia me comunicar verbalmente, como se fosse a maneira errada de me comunicar, como se houvesse outra maneira, silenciosamente, como os animais. Forte desejo de não falar.

Tive uma estranha sensação de que meu rosto havia mudado de forma e minhas bochechas estavam cheias e com papada, como as de um buldogue inglês.

Sentimentos de poder e força. Sinto como se alguma qualidade animal estivesse emergindo, algo forte, poderoso e amoroso, mas que mataria para se proteger e proteger seus entes queridos – como um grande felino ou um lobo.

Atração pelas cores âmbar e preto, calor e perigo. Pensando em abelhas, leões, leopardos e lobos.

Consciência do que está acontecendo, mas não completamente presente – meio acordado, meio dormindo. Continuava vendo lobos. Sentindo o desejo de correr, morder, arranhar e escapar.

Essa sensação interior – de ser um animal selvagem vagando pela cidade – nos traz o segundo grupo de sintomas: Oncor-t. anseia pela vida selvagem; anseia estar nas montanhas, viver nas florestas. A experimentação diz que a realidade ao redor é estranha, suja, e ele anseia viver na natureza selvagem.

Tudo parece irreal e antinatural.

Tudo está desordenado. É difícil funcionar na desordem.

Nenhum interesse em fazer nada ou estar com ninguém. Quero apenas ficar deitado na cama. Quero ir para as montanhas. Quero paz e silêncio.

Anseio por paz e silêncio, para que eu possa descobrir de onde vem cada ruído. Me sinto um estranho na cidade – sons demais.

À noite: Sinto-me muito seguro, extremamente emotivo com os sons; espero que agora eu consiga me comunicar. Meu lar são os oceanos, profundos, calmos e banhados em som. Preciso gravar, mergulhando mais fundo a cada mergulho. Desejo fazer amor na água.

Ousadia, coragem e uma natureza selvagem – isso nos leva ao próximo grupo de sintomas encontrados na experimentação: Oncor-t anseia por corridas de carro, risco, velocidade e movimento. Durante a experimentação, os participantes sentiram uma forte necessidade de dirigir e de velocidade, e muitas vezes desejaram esse tipo de emoção. Muitos também relataram a necessidade de movimento contínuo, como andar de carro, nadar, caminhar e correr. A impressão que ele tem de si mesmo – como alguém forte e corajoso – pode levar ao seu desejo por velocidade, riscos e corridas. Oncor-t pode ser alguém que anseia por esportes radicais, um atleta que anseia por esportes como corridas de carro, regatas de barco à vela e assim por diante.

Adoro caminhar na penumbra. Sinto o caminho com os pés, os ouvidos e a visão noturna. Me sinto aquecida depois da caminhada e sem ansiedade para dirigir.

Queria caminhar ao ar livre. Gostei de caminhar sobre a neve congelada. Gostei do som da neve estalando, de jogar a neve no azevinho e ouvir o belo som quando ela caía "como um pau de chuva".

Fiz longas caminhadas ao longo do Tâmisa todos os dias durante meses.

Sensação de estar deslizando. Dirigindo para casa através de um nevoeiro denso, sensação de que as rodas não estão totalmente firmes na estrada, como se estivesse deslizando levemente.

Gostando de dirigir. Me sentindo muito comovida (emocionada) com o fluxo intenso de veículos. Simplesmente seguindo o fluxo, vendo outros rios fluindo em direções diferentes e, à distância, outros desaguando no córrego.

Sensação de atemporalidade ao nadar. Me senti poderosa nadando na água. Não me importava com o tempo. Eu poderia continuar nadando.

Sonho: Eu "voei". Havia algum tipo de propulsão, um balão. Eu me agarrei a isso e fui transportado pelo campo.

Sonho: Eu estava voando em aviões. Às vezes eu era o piloto e às vezes o copiloto.

Odeio a provação; quero escapar. Odeio os sentimentos incontroláveis. Se eu pudesse correr, morder e ficar com raiva, eu ficaria bem.

Sensação de flutuar por toda parte.

Desejo de ser livre e selvagem.

Sentimento de estar preso; anseio por liberdade.

Percebo que tenho dirigido muito nos últimos 2 dias. Um dia eu não saí de casa, exceto para uma curta caminhada. Me sinto como se estivesse ou muito parado ou permanentemente em movimento.

Sentindo-me apressado. Dirigindo para o trabalho, sensação de pressa, como se estivesse atrasado. Corri para pegar o trem,

sem tempo suficiente, ansioso por esquecer algo. Voltei para o andar de cima; esqueci o que tinha ido fazer lá. Cronometrando o trajeto para lembrar da próxima vez. Parece que estou constantemente observando o tempo. Não cheguei atrasado. Me surpreendi.

Senti muita paz ao dirigir. Normalmente vou a uma reunião e volto correndo para o trabalho, mas dessa vez fui com calma. Pensei: "Que se dane", e adiei a volta. Me senti tão relaxado que não queria voltar. Me senti em paz e tranquilo durante a maior parte do dia.

Eufórico, agitado

Sinto-me um pouco fora de controle, nervoso como um cavalo de corrida agitado ou um atleta prestes a sair dos blocos de partida.

Sentindo-me eufórico, animado, agitado. Isso começa às 10h30 e vai até às 16h45. Meus sentidos estão aguçados, consigo sentir tudo com muita intensidade e as coisas me divertem mais do que o normal.

Sentindo-me eufórico como uma embriaguez agradável. Sensação de força, poder e velocidade.

Sensação de euforia, como se tivesse tomado uma pílula estimulante. Sensação de estar totalmente energizado. Uma sensação de descarga de adrenalina com palpitações, boca seca, sensação de cabeça cheia, uma leve pressão atrás dos olhos e um vazio no estômago.

Sensação de alerta e bom humor.

Outro grupo de sintomas, semelhante ao anterior, expressa o desejo de levar uma vida tranquila e natural: viver dentro do oceano, sob um rio – sua natureza interior ansiando por uma vida selvagem, longe da cidade.

Quando meditei, tive uma breve sensação de estar debaixo d'água ou nas nuvens.

A água é o elemento certo para se estar.

Tive vontade de mergulhar no Tamisa enquanto dirigia sobre a Ponte Battersea. Sinto-me muito seguro, extremamente emotivo com os sons; espero agora conseguir me comunicar. Meu lar são os oceanos, profundos, calmos e banhados em som. Preciso registrar mergulhando mais fundo a cada mergulho.

Desejo de fazer amor na água.

Não mais exilado em desertos áridos. Tempos aquáticos, revigorado, purificado, encontrando direção, voltando para casa, entrelaçado entre os dedos do Mar Vermelho. Viajando para o norte em direção aos portões, ouvindo os sons da grande cidade enquanto ela desperta. Um calor suave ainda emana dos telhados enquanto subo os pilares de luz. O hálito quente da Terra e de suas criaturas.

Névoa rosada da aurora antes do calor cintilante do dia. A Jerusalém eu retornei. Água doce da nascente, profundidade fria dos poços trazida à luz do dia. Suave, doce e úmida, uno-me à terra com uma sabedoria mais rica do que antes. Sol e Terra se regozijam – bem-vindo ao lar.

Juntamente com sua natureza selvagem e seu anseio por uma vida selvagem, surgem seus sentimentos em relação aos outros. Onc-t. é alguém que se sente sozinho, abandonado – carrega dentro de si esse anseio não realizado por sua alma gêmea.

Tristeza avassaladora. Estou completamente sozinho no mundo; todos nós estamos sozinhos. Estou perdido. Ninguém me ama. É bom ver minha mãe; ela me lembra que tenho raízes em algum lugar. Não quero que minha mãe envelheça e morra. Amo minha família, mas estou sozinho. O segredo da vida é o amor; tudo o que importa é o amor.

À noite. Sinto vontade de chorar, me sinto sozinho, mesmo com pessoas ao meu redor.

Com sintomas físicos e emocionais dolorosos, sinto vontade de pedir ajuda, enquanto antes eu sempre lidava com isso sozinho, por mais difícil que fosse.

Sentimentos de abandono e conexão simultâneos em um relacionamento. Profunda tristeza pela perda, mas ao mesmo tempo não consigo acreditar no abandono devido à intensa sensação de conexão absoluta.

Sinto uma conexão incrível com meu namorado, mas ao mesmo tempo me sinto distante. Pensei que poderia me comunicar com ele através da meditação.

Agora me sinto pronta para me juntar à minha alma gêmea, percebendo que talvez ainda não seja a hora certa para ele. Posso esperar. Mesmo que não seja nesta vida, tudo bem.

Forte desejo por um lar e um relacionamento.

Sinto que estou procurando um lugar para criar raízes, um lar, e com alguém especial.

Acordei me sentindo maravilhosa, como se tivesse acabado de me apaixonar.

O segredo da vida é o amor; tudo o que importa é o amor.

Me sinto bem sozinha. Meu maior medo é nunca encontrar alguém que eu realmente ame e nunca me estabelecer.

Pensando em como sou sortuda por ter tantas pessoas ao meu redor que me amam.

Me senti triste hoje, não tão calma quanto costumo ser. As coisas não estão dando certo nos relacionamentos, com os homens. Tudo tem a ver com os homens! Me sentindo decepcionada e perdida.

Vontade de contatar um parceiro em potencial. Fiquei desapontada quando ele disse que estava pensando em um emprego no exterior.

Sinto que quero ficar noiva e casar. Tenho quase certeza disso.

Sou obcecada por família e filhos. Quero um bebê e uma família, uma casa, um cachorro, até mesmo um marido. Desejo me casar e me estabelecer, engravidar e ter uma família.

Uma crença e convicção repentinas e profundas de que encontrarei minha alma gêmea ou parceiro de vida.

Um sentimento profundo de anseio e vazio. Sinto-me oca por dentro. Uma fome tão profunda, mas não por comida – por algo maior, pela minha outra metade, que se sente presa ou perdida no tempo e no espaço. Uma tristeza profunda. E então me pergunto o que aconteceria se eu me fundisse com essa outra metade. O que haveria então? O ciclo continuaria e a separação viria.

Os ciclos fazem parte dessa prova, assim como a separação, a conexão e a completude.

Também tenho questionado se é possível, neste plano, ter uma alma gêmea e se o que estou buscando é a integração e harmonização do 'masculino e feminino' em mim. A probabilidade de encontrar alguém é como uma gota no oceano. Sonho: Encontrei minha alma gêmea. Era um colega de apartamento que eu não tinha notado, mas ele veio me ajudar com as malas quando eu estava prestes a pegar um trem. Percebi que ele significava muito para mim e era recíproco. Ele era alto, loiro e de ombros largos. Senti paz.

Sonho: Eu estava num estado intermediário, meio sonhando, meio em outro lugar. Eu fazia perguntas e alguém de um plano superior as respondia. A única resposta que me lembro foi para a pergunta: qual o sentido da vida? É o amor.

O próximo grupo de sintomas pode nos dizer o que pode acontecer quando este paciente não tem espaço suficiente para si mesmo, não consegue atingir seus objetivos e seguir seus anseios. Já entendemos como ele se sente em relação a si mesmo e ao seu ambiente. Os sintomas mostraram como ele expressa seus sentimentos. Mas vamos descobrir agora como um paciente com Oncor-t. "enjaulado" pode se sentir quando não lhe é permitido viver a vida que deseja:

Sentimento de estar preso; ansiando por liberdade.

Odeia a provação; quer escapar. Odeia os sentimentos incontroláveis. Se eu pudesse correr, morder e ficar com raiva, eu ficaria bem.

Muito emotivo. Deseja a morte como uma fuga; não consegue lidar com a situação. Soluçando.

Acordei com uma depressão severa, pior do que o normal, me sentindo sem esperança, como um perdedor. Percebi a verdade sobre mim: que não conseguirei seguir em frente na vida porque sou muito estúpido e é tarde demais para qualquer coisa. Tentei fazer várias coisas e fiquei confuso. Chorei, algo muito incomum, me senti preso no mundo. Disse: "Quero morrer", mas a consciência de que terei que retornar a este mundo me fez sentir impotente e preso. Adormeci e tive muitos sonhos com água, o mar e piscinas. Depois de dormir, me senti exausto e fraco, mas a depressão havia passado.

No geral, me senti espancado, como um animal ou uma vítima indefesa. Senti vontade de ser deixado sozinho para morrer; não há nada pelo que viver. Senti como se tivesse sido espancado até a morte.

Desejo a morte à noite. Penso em me matar com um tiro. Isso passou pela minha cabeça muitas vezes esta semana. Vou me matar. Morte violenta. Nunca terei uma união amorosa com ninguém. Eu me odeio.

Forte autocomiseração: "Sempre acontece comigo." Ódio por tudo o que acontece. Lágrimas repentinas. Sinto-me completamente sozinha; quero morrer. Odeio não me sentir eu mesma. Odeio não me sentir forte. Temo adoecer novamente, física e emocionalmente. Sinto que não aguento mais. Sinto que estou no lugar errado, na espécie errada – humanos não são a minha espécie.

Desolação e desespero, tristeza. O fundo da minha alma é como se todo o tempo e todas as vidas não existissem, como se fosse apenas a jornada da alma. Sinto como se um círculo estivesse perto de se completar.

Uma sensação de enormidade. Tudo é grande demais para que eu possa fazer algo a respeito. Falta de vontade, desesperança, uma sensação interna de dor surda tingida de raiva. Sinto-me isolado. Não consigo entrar em contato com a raiva.

Chegando em casa do trabalho à noite, tive uma forte sensação de que estava no lugar errado na hora errada. Senti raiva e vontade de chorar. Senti-me insatisfeito com meu trabalho e com a vida em geral. Senti que o trabalho era muito lento e monótono. Sinto-me irritado com tudo.

Irritado

Senti como se não fosse uma pessoa, como se fosse da espécie errada. Não conseguia me comunicar verbalmente, como se fosse a maneira errada de me comunicar, como se houvesse outra maneira, silenciosamente, como os animais. Forte desejo de não falar.

Sentimento de ser uma vítima indefesa. Indefeso, sem esperança; Desisti completamente. Não me importo. Nenhuma resistência.

Completamente isolado e alienado de todos. Triste e chorando o tempo todo. Intensamente emotivo e sentindo os eventos tristes e dolorosos da minha vida.

Sentindo-me exposto, vulnerável, isolado do mundo exterior, retraído.

Sem interesse em fazer nada ou estar com ninguém. Quero apenas ficar deitado na cama. Quero ir para as montanhas. Quero paz e tranquilidade.

Sinto-me apático, lento e letárgico. Tudo parece exigir muito esforço.

Senti-me em outra realidade, um lugar completamente diferente; ficava tentando me lembrar de onde estava, como se estivesse perdido, completamente desorientado. Então sonhei com amigos, com alguém que me deixou em algum lugar desconhecido e eu tentava encontrar um lar, meu lar, sentindo-me exasperado e frustrado.

Confusão emocional. Perdido. Não sei o que está acontecendo. Queria agir de acordo com minhas emoções, extravasá-las, fazer algo, e passei horas tentando expressar o que estava sentindo no papel. Gostaria de saber de onde tudo isso vem. Muita indecisão: agir ou não agir. Totalmente confuso. Anseio profundo. Como uma ferida que estourou. Estar sob o efeito deste remédio em teste é sobre altos e baixos, divisão e união; aspetos muito espirituais e etéreos; talvez esclarecendo algo, expressando algo. Mais à vontade comigo mesmo, apesar das questões profundas.

O que podemos entender a partir dos sintomas da experimentação deste remédio? Qual é a nossa conclusão sobre a natureza profunda deste paciente?

É claro que ele se vê como uma pessoa livre, um “lobo livre” vagando pela natureza, ansiando por uma vida nas florestas, onde há vida selvagem ao redor. Será muito improvável encontrar este paciente morando em uma grande cidade, trabalhando atrás de uma mesa em um emprego convencional. Ele carrega dentro de si um forte impulso de ir viver uma vida selvagem, algo que tanto almeja.

Sua primeira impressão deste mundo é de desordem. Ele provavelmente está tentando encontrar um lugar melhor para viver.

Ele tem esses dois aspetos em sua vida:

Um forte sentimento de ser alguém forte, poderoso, determinado, violento a ponto de matar alguém.

Seu desejo de viver na natureza selvagem, livre, entre as montanhas e a natureza.

Mas, por outro lado, ele está sozinho, sente-se sozinho a ponto de pensar em se matar de tristeza.

Podemos supor que alguém que escolheu esse estilo de vida renunciou a alguns dos confortos da vida comum, como moradia, encanamento, aquecimento, gás e eletricidade. Quem acompanhará nosso paciente, quem aceitará sua decisão de viver na natureza selvagem? Ele pode ser um lobo solitário. Forte, selvagem, mas solitário. E seus sentimentos e anseios por um parceiro podem ter sido despertados por essa situação social em que se encontra. Onde está seu parceiro? Sua escolha de viver na natureza selvagem pode manter a maioria das pessoas longe dele.

Então, há esta sequência de eventos: Uma pessoa que se sente forte, que anseia por uma vida selvagem e perigosa, avessa a um emprego convencional e a uma comunidade social "certinha", que deseja liberdade e uma vida próxima à natureza, mas que também sente falta de uma parceria e sofre de solidão.

Não pude deixar de comparar os sintomas  de Oncorynthus com uma música escrita por Mars Bonfire, que, durante os anos sessenta, cofundou uma banda chamada Steppenwolf (o Lobo da Estepe) e escreveu um de seus principais sucessos, uma música chamada "Born to be Wild" (Nascido para ser Selvagem). O nome da banda, juntamente com esta música, pode incorporar a ideia deste remédio - viver livre, sem fronteiras, sem limites, nascido para ser livre e selvagem.

O nome da banda vem do livro "Steppenwolf" (O Lobo da Estepe), escrito pelo escritor alemão Hermann Hesse e publicado em 1927.

Ligue o motor

Pise na estrada

Em busca de aventura

Em qualquer coisa que vier pela frente

Sim, querida

Vamos fazer acontecer

Abrace o mundo com amor

Dispare todas as suas armas de uma vez

E exploda no espaço

Eu gosto de fumaça e relâmpagos

Trovão do heavy metal

Correndo ao vento

E a sensação de estar sob o domínio

Como uma verdadeira criança da natureza

Nascemos para ser selvagens

Podemos escalar tão alto

Eu nunca quero morrer

Nascemos para ser selvagens